В университете преподаватель ведет пару, а с задних рядов ему в спину летит топор. Преподаватель вытаскивает из спины топор, отчаянно кидает его в пол и говорит:
- Ну, я же предупреждал, если кому-то не интересно, то не приходите!
Приходит с экзамена студент домой, к нему родители кидаются и спрашивают:
- Ну, как прошел экзамен?
- Нормально, правда преподаватель какой-то у нас уж больно набожный, все время, как я что-нибудь скажу, он глаза к потолку поднимает и говорит: "Боже мой!".
В институте в приемной комиссии сидит председатель и очередного студента спрашивает:
Скажите, молодой человек, почему же для поступления вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Ну что за глупые вопросы, папа.
- Скажите, пpофессоp, каково ваше мнение на счет использования студентками косметики?
- Ну, хотя бы накрашенные студентки не ревут, когда получают неудовлетворительно.
Выходя после экзамена из аудитории, студента спрашивают о том, как прошел экзамен:
-Ну, преподаватель меня топил, топил, но я все равно выплыл.
Если то же самое спросить у преподавателя, принимающего экзамен, он ответит:
-Я его так тянул, так тянул, ну просто еле вытянул!
Встречает выпускник ВУЗа своего преподавателя по высшей математике через восемь лет. Ну, они заболтались, вспомнили университетские годы. Профессор его и спрашивает:
-Вот скажи мне, Миша, я вашей группе целых три года преподавал высшую математику! Тебе в жизни пригодились эти знания, что я передал вам?
Бывший студент Миша подумал и говорит:
- Да, действительно, был один такой случай.
- Как интересно! Ну ка расскажи мне, Миша, что за случай, я буду его нынешним студентам на лекциях рассказывать, и они поймут, что высшая математика в жизни бывает полезна!
- Однажды шел я по улице, и вдруг резкий ветер, и мою шляпу сдуло и прямо в лужу!
-Ну и как это относится к моему предмету?
-Так я нашел кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и этим крючком достал шляпу!
На экзамене преподаватель спрашивает у студентки:
- Как Вы думаете, обладает ли вода способностью притягивать электричество?
- Да, несомненно! Идеальное тому доказательство - каждый раз, когда я захожу в ванну, у меня звонит телефон.
После сдачи экзамена студент выходит из аудитории. Одногруппники взволнованно его спрашивают:
- Ну что? Ты сдал?
- Да вроде сдал...
- Какие вопросы он тебе задавал?
- Да откуда я знаю? Он же по-английски задавал!
На экзамене в аграрном институте преподаватель сомневается между тем, что поставить студенту, пятерку или четверку. И задает последний решающий вопрос:
- Вот скажи мне, студент Иванов, возможно ли сделать аборт корове? Знаю, что вопрос довольно странный. Но Вы можете подумать над ним, и вернуться в аудиторию через 10 минут.
Иванов вышел. Ходит по коридору, думает, думает, и ничего в голову не идет. Тут на встречу идет однокурсник-наркоман. Иванов его и спрашивает:
- Слушай, а ты думаешь, можно корове аборт сделать?
Наркоман подумал, ухмыльнулся и говорит:
- Вот это ты, друг, и влип!
На вступительном экзамене в институт абитуриенту задают вопрос:
- Вы, молодой человек, с Пушкина знаете?
- Нет.
- А, например, Некрасова, Толстого, ну или хотя бы Чехова?
- Тоже нет.
- Ну а Лермонтова с Горьким тоже не знаете?
- Не знаю.
- Ну тогда Вы, молодой человек, свободны!
У аудитории стоят другие абитуриенты и спрашивают его:
- Ну что, поступил?
- Нет. Сюда поступить реально только по блату. А я, видите ли, тут никого не знаю...
Уникальная способность памяти студента: он ничего не знал, но вспомнил все!
